Как научить себя говорить себе нет. Как научиться говорить “нет”
Часто, боясь обидеть человека, мы не в состоянии отказать ему, пусть даже лично нам эта услуга будет в тягость. За грузом чужих проблем собственные дела, как правило, откладываются в долгий ящик. Многие так и живут, до старости решая чужие проблемы, занимаясь чужими детьми и делая чужой ремонт. Но научиться говорить "нет", когда этого требуют обстоятельства, все-таки можно, хоть и очень трудно.
Чужие проблемы
Постарайтесь найти причину, по которой вы не можете отказать. Допустим, по вашему мнению, у вас есть свободное время, а у другого человека — нет, и это повод помочь ему. Проблема, что кто-то не умеет планировать свое время, совсем не ваша. Просто люди привыкли рассчитывать на вас в определенных ситуациях. Поймите, что вы вольны распоряжаться собственным временем, деньгами и силами по своему разумению.
Вам кажется, что без вашей помощи не обойдутся. Представьте, что вы куда-нибудь уехали или заболели. Наверное, ваши друзья как-то решат свои проблемы. То же самое они сделают в случае вашего отказа. Люди пользуются вами, потому что им так намного проще и удобнее. Именно им, а не вам.
Вы думаете, что человек, попросивший об одолжении, будет вам благодарен. Ничего подобного. Безотказным людям редко бывают благодарны, подобная помощь расценивается как нечто само собой разумеющееся. Каждая ваша услуга провоцирует все новые и новые просьбы. Начнется все, конечно, с мелочи — вас попросят посидеть с детьми или дать денег в долг, — а потом ваша помощь будет восприниматься как должное.
Возможно, вы просто боитесь сказать "нет". Обиды, гнева или мести — неважно чего. Смиритесь с этим страхом, но не идите у него на поводу. Помните, как в школе или вузе вы боялись сдавать сложные экзамен, но, тем не менее, сдавали же. Поступите так же и в этом случае: бойтесь, но отказывайте.
Не тряпка и не червонец
Для начала потренируйтесь перед зеркалом. "Нет" должно звучать твердо, а не виновато или грубо. Говорите спокойно, но уверенно в себе. Иначе у просящего возникнет желание и дальше просить вас об одолжении.
Научитесь отказывать в мелочах. У вас пытаются перехватить денег "до завтра"? Объясните, что у вас и так каждая копейка на счету. Утомляют долгими разговорами по телефону? Скажите, что заняты. Как только вы сможете отказывать по незначительному поводу, проще начнете делать это в серьезных вещах.
Не оправдывайтесь, ведь вы же ничего не обещали. Если захотите объяснить причину отказа, сделайте это спокойно. Если же человек начинает манипулировать вами и возмущается: "Почему ты не хочешь этого делать?", задайте ему встречный вопрос: "А почему я должна это делать?".
Многие люди, которых вы считали лучшими друзьями, могут изменить свое к вам отношение. Будьте готовы к этому. Тот, кто привык сидеть на вашей шее, может вообще перестать с вами общаться, но это и не плохо, с вами останутся те, кто вас действительно ценит и уважает.
Определитесь с жизненными приоритетами. Решите, что для вас важнее и составьте своеобразный список. Например, первое место у вас занимает семья, второе — карьера, третье — друзья и так далее. И не забывайте об этом, когда делаете выбор между "нет" и "да".
Всеобщей любви своей жертвенностью вы не завоюете. В лучшем случае прослывете "тряпкой", поэтому помните о том, что вы не червонец, чтобы всем нравиться. И не позволяйте никому распоряжаться вашей жизнью, пусть это даже самый родной и близкий человек.
Крик о помощи или манипуляция?
Безотказным человеком всегда легко манипулировать. Психологи разделяют способы манипуляций на несколько групп. Одна из них условно называется "это святое". Применяя такую манипуляцию, человек просит вас о чем-то, прикрываясь интересами детей, больных, стариков. Не забывайте, что истинные причины связанных с ними просьб могут быть далеко не святы.
Еще один способ манипуляции можно назвать "давить на жалость". На самом деле, количество бед и несчастий, которые выпадают на долю каждого человека, приблизительно одинаково. Так почему же кто-то решает свои проблемы сам, а кто-то рассказывает, как ему плохо живется, и просит вас о помощи? Не забывайте об этом равенстве судьбы и не бросайтесь тут же на помощь.
"Ведь мы же друзья!", — восклицает манипулятор из третьей группы и тут же просит вас о помощи. Однако далеко не каждый друг может обратиться за помощью, зная, что вам будет тяжело. Настоящий друг всегда будет учитывать ваши интересы.
Используйте против манипулятора его же оружие. Он рассказывает вам о своих болезнях — расскажите ему о своих, вам напомнили о дружбе — скажите, что он как настоящий друг сам откажется от помощи и так далее. Настоящий манипулятор тут же покажет свое истинное лицо. А раздраженному, злому человеку отказать намного проще.
Материал подготовлен на основе информации открытых источников
Говоря "да" кому-то, не говорите "нет" себе.
Чтобы точно знать, как следует ответить на то или иное предложение, прямое или косвенное, нужно помнить три вещи:
1. Помнить о своих первостепенных интересах. Т.е. знать, что вы ставили себе целью в начале разговора или отношений: деловых, дружеских и т.д. И постоянно сверяться со своими основными планами и ценностями.
2. Оставаться в согласии с самим собой. Вы можете сказать твердое “да”, когда ваше внутреннее “Я” тоже говорит “да”. Вы чувствуете внутреннее удовлетворение, несмотря на эмоциональные, материальные, физические и другие затраты, которые вы понесете, сказав это “да”. Когда следует говорить “нет” – если вы чувствуете страх, беспокойства, неуверенность из-за своего отказа.
В первом случае речь идет о стратегии достижения успеха – ваши приобретенные блага будут больше, чем любые другие затраты. Во-втором случае человеком руководит страх неприятных последствий, упущенных возможностей, в том случае, если он не скажет “да”. Именно тогда нужно говорить "нет" – иначе легко можно стать жертвой манипуляций.
Чуть позднее подробнее о том, под какими личинами скрываются манипуляторы.
3. И последнее: нужно прислушиваться к своей интуиции – она самый лучший индикатор правильности принимаемых решений. Все очень просто – она энциклопедия всего нашего пережитого опыта, а любой жизненный опыт, даже не одобряемый социально – правильный, здесь правильным является все то, что вызывает положительные эмоции, и не правильным – все то, что вызывает отрицательные. Это ваше личное мерило нужности или ненужности тех или иных ваших действия. С другой стороны социальные стереотипы могут назвать те или иные действия нежелательными, и тогда человек почувствует внутренний конфликт . Доверять же нужно в первую очередь своим эмоциям, точнее интуиции – она бесстрастное, объективное хранилище всего ранее пережитого опыта и сопутствующих ему закономерных эмоций.
Теперь несколько слов про манипуляторов, которые упорно ждут от нас ответа “да”, когда наше внутреннее кричит “нет”. Почему люди становятся манипуляторами, писалось ранее .
Манипуляторы бывают двух видов – активные и пассивные. Первые – это доминирующие диктаторы, требующие ответа “да”. При ответе же "нет" последуют угрозы, обвинения, упреки в эгоизме, жестокости, тирании и т.д. Между прочим, настоящих эгоистов, "тиранов" отличает то, что они любят вешать этот эпитет на своих собеседников, при малейшем не согласии с их требованиями.
Пассивные манипуляторы будут давить на жалость, чувство вины, подчеркивать свою беспомощность и т.д. Т.е. отказ от их прямых и косвенных предложений вызовет у вас либо чувство вины, либо сомнение в собственной гуманности, . Одним словом, вы будете чувствовать себя не в своей тарелке, постараетесь хоть как-то оправдаться или предоставить компенсацию тому, что вы сказали “нет”.
Некоторые словесные обороты и приемы, используемые манипуляторами:
- Раздражение оппонента, умение вывести его из себя и в волнении забыть о своих основных целях.
- Ошарашить быстрым темпом обсуждения, используя при этом непонятные слова и термины, без малейшего "сомнения", что вы можете их не понять.
- Негативная оценка оппонента или его слов, действий, например: “это банально”, “ерунда”, “глупость”, “это всем известно” и т.д.
- Ирония, например: “Вы говорите вещи, выше моего понимания”.
- Обида, например: “Вы за кого нас принимаете?!”.
- Лестные обороты, например: “Вы, как человек умный, конечно же, не можете не видеть….”
- Умалчивание или полуправда, когда в словах собеседника есть доля правды и его слова заведомо опровергнуть нельзя.
- Принуждение к строго однозначному ответу, используя метод “кнута и пряника”.
- Выбор без выбора – т.е. оба предложенных варианта не были с вами согласованы и вас не устраивают.
Что еще нужно знать, чтобы научиться говорить “нет”. Вы имеете полное право говорить “нет”, причем, не оправдываясь и не объясняя своего “нет”.
Что же мешает говорить “нет”?
- Это нежелание показаться невежливым. Чтобы быть вежливым, достаточно говорить свое “нет” – вежливо, твердо, но не резко.
- Искреннее желание помочь или чувство долга. В таком случае важно помнить одно: все, что вы должны – это быть счастливым, больше вы ничего, ровным счетом ничего не должны. Вы можете помочь, если это не идет в разрез с вашими интересами, и вы чувствуете внутреннюю потребность оказать помощь. Оцените, будете ли вы потом чувствовать внутреннее удовлетворение, сказав “да” или почувствуете себя обманутым, убежденным в том, с чем вы не готовы согласиться.
- Желание быть как все. Самая большая ценность, что у вас есть – это ваша индивидуальность, не отказывайтесь от нее.
- Страх возможного , если вы скажете “нет”. В таком случае, опять же важно говорить “нет” предельно вежливо, но твердо, помня о своем праве сказать “нет”. По ситуации, вы можете обосновать, аргументировать свое “нет”, но не слишком затягивать свои объяснения – кто захочет, вас поймет.
- Страх упущенных возможностей. Т.е. вы надеетесь, что ответив “да”, вы получите что-то для вас ценное, значимое, несмотря на отказ от ваших текущих ценностей. В таком случае нужно помнить, что в данный момент вы однозначно теряете что-то для вас важное и совсем не факт, что это нужное и ценное для вас случиться в будущем. Ваше “да” должно приносить вам удовлетворение прямо сейчас, причем равноценное вашим “затратам”.
- Страх разрыва отношений. Некоторые люди просто не понимают слова “нет” и будут настаивать на своем просто до посинения, отвергая все возможные компромиссы. Чем раньше вы поймете, с кем имеете дело, тем проще вам будет оценить ситуацию и принять правильное решение.
Итак, резюмируя. Вы можете с полной уверенностью сказать “да”, когда вы почувствуете немедленное удовлетворение от своего ответа и ваше согласие не идет в разрез с вашими планами, ценностями, основными целями . И ваш возможный ответ “нет” в том же случае не вызовет у вас дискомфорт, страх , неуверенность, беспокойство. Другими словами, ваш собеседник не лишает вас права на ответ “нет”, и за это вам ничего не будет – вы ничего не потеряете и будете себя чувствовать комфортно эмоционально.
Говорить “да” следует, когда вы видите новые возможности (реалистичные, обоснованные, взвешенные) и вас не устраивает нынешнее положение вещей. И, наконец, говорить “да” следует, когда вам это “да” подсказывает ваша интуиция. Но не страх упущенных возможностей!
Нужно говорить “нет”, если ваше согласие лишает вас внутренней гармонии, вызывает тревогу и беспокойство , вы ставите чужие интересы превыше своих, ваше “да” заставляет вас отказаться от чего-то важного прямо сейчас в обмен на призрачные ценности, которые еще не факт, что будут вам дарованы.
Говоря “нет” вы имеете право объяснять или не объяснять причины своего отказа. Чтобы ваше “нет” звучало весомо, вы должны сами ощущать полную уверенность в правильности своего решения (вспомните свои основные ценности), помнить свое право говорить это “нет”.
Говоря “нет” вы можете предложить альтернативу – особенно если эти отношения важны для вас, и подобный компромисс и вам пойдет на пользу. В деловых отношениях, говоря “нет”, вы можете порекомендовать кого-то, кто менее занят, чем вы, например, или разбирается в поставленной задаче лучше вас. Также вы можете предложить альтернативную работу, которую вы могли бы выполнить не хуже, или даже лучше той, что от вас просят, но вы, по каким-то уважительным причинам, не можете сделать сейчас.
4.75 Rating 4.75 (6 Votes)
Валерия Протасова
Время на чтение: 6 минут
А А
Каждому человеку знакома ситуация, когда очень хочется отказать выполнить ту или иную просьбу, но все равно в итоге мы почему-то соглашаемся. Мы находим для себя очень веское объяснение этому — например, дружба или сильная симпатия, взаимопомощь и многое другое. Однако, несмотря на все эти, казалось бы, существенные факторы, нам приходится переступать через себя.
Никто и не говорит, что помогать – это плохо! Дело в том, что не каждая помощь идет во благо, поэтому — хотите вы того или нет — вам просто необходимо знать, как научиться отказывать .
Почему так трудно говорить людям «нет» — основные причины
- Чаще всего сложнее сказать «нет» в семейных отношениях. Мы боимся, что нас сочтут слишком грубыми, мы опасаемся, что ребенок или близкий родственник перестанет с вами общаться. Эти и многие другие страхи толкают нас на то, чтобы пойти на уступки и согласиться выполнить просьбу ближнего.
- Мы боимся потерять возможности. Иногда человеку кажется, что если он скажет «нет», то навсегда потеряет то, что у него есть. Этот страх зачастую присутствует в коллективе. Например, если парня хотят перевести в другой отдел, но ему не хочется этого делать. Он, конечно же, согласится из-за страха быть уволенным в дальнейшем. Подобным примеров можно насчитать множество, и каждый из нас рано или поздно сталкивается с подобным. В связи с этим сейчас многих волнует вопрос, как научиться говорить нет.
- Другой причиной нашего частого согласия является наша доброта. Да, да! Именно постоянное желание помочь всем и каждому заставляет нас сочувствовать и соглашаться на ту или иную просьбу. От этого сложно уйти, ведь настоящая доброта считается в наше время чуть ли не сокровищем, но мало кто понимает, насколько сложно жить таким людям. Если вы относите себя к ним, не беспокойтесь! Мы расскажем вам, как правильно говорить нет, и при этом никого не обидеть.
- Еще одной причиной проблемы является страх остаться одному от того, что у вас другое мнение. Это чувство движет нами, когда, имея свое мнение, мы все равно присоединяемся к большинству. Это тянет за собой неизбежное согласие против нашей воли.
- В условиях постоянного стресса у современных людей развивается страх конфликта. Имеется в виду, что мы боимся, что при нашем отказе оппонент начнет сердиться. Конечно, это всегда нелегко, однако это не повод и со всем соглашаться. Всегда нужно уметь отстаивать свою точку зрения и свое мнение.
- Никто из нас также не хочет из-за своего отказа разрушать отношения , даже если они были приятельскими. Некоторые люди могут воспринять слово «нет» в качестве абсолютного неприятия, что приводи зачастую к полному прекращению любых отношений. Всегда нужно осознавать, насколько важен вам этот человек, и на что конкретно вы способны пойти ради него. Пожалуй, в такой ситуации - это будет основной фактор, влияющий на ваше согласие или отказ.
Почему каждому из нас необходимо научиться отказывать и говорить «нет»?
- Однако — прежде, чем вникать в методы борьбы с данной проблемой, необходимо каждому понять, почему иногда нужно отказываться.
- На самом деле, не все понимают, что безотказность может привести к негативным результатам. Дело в том, что все чаще безотказных людей относят к слабохарактерным , а все потому, что у них не хватает смелости, сказать «нет». Вы должны осознавать, что таким путем нельзя завоевать доверие или уважение. Скорее всего, окружающие люди со временем начнут пользоваться вашей мягкостью.
- Несмотря на то, что сейчас существует множество литературы на тему, как научиться говорить нет людям, не все хотят с этим бороться. И, если вы все же нашли время прочесть данную статью, значит, уже сейчас вы начинаете бороться с этим! Конечно, никто не говорит, что слово «нет» нужно использовать часто, так как все мы понимаем, что если часто его употреблять, то легко можно остаться одиноким и никому ненужным. Тем более, произнося отказ, внутренне мы уже готовимся к негативной реакции оппонента.
- Чтобы чувствовать себя целостной личностью, необходимо найти баланс в своей жизни . Все должно быть в меру, чтобы не страдали ни ваши принципы, ни принципы других. Бесспорно, нужно помогать, но всегда нужно анализировать ситуацию и действовать согласно выводам. Скорее всего, распространенная фраза: «Умей говорить нет!» знакома каждому из нас. Эти слова сидят у нас в памяти, однако они не начнут работать, пока мы сами не осознаем необходимость этому.
- Если проанализировать наше поведение и мысли в момент, когда появляется подобная ситуация, то каждый из нас поймет, что перед тем, как дать ответ собеседнику, мы мало взвешиваем все «за» и «против» . Иногда мы соглашаемся на ту или иную услуг вопреки себе и своим планам. А в результате «выигрывает» только наш собеседник. Давайте разберем, почему же нам так сложно иногда оказывать.
7 лучших способов научиться говорить «нет» — так как же отказывать правильно?
Давайте рассмотрим основные способы, как научиться отказывать людям:
Каждый из нас сам ставит себе барьеры, которые мешают говорить прямо. Чаще всего просящий человек не хочет, чтобы его обманывали, он хочет услышать прямой ответ – да или нет. Все мы можем понять, как говорить людям нет, но данный способ является самым простым, понятным и действенным.
Только представьте себе на минуту, что, к примеру, какой-то ваш знакомый предложил вам нечто такое, чего вы совсем не хотите делать. Но - в силу своего характера - вы все равно с ним соглашаетесь. И это происходит даже несмотря на то, что данное предложение не несет для вас какой-либо пользы или выгоды, а только лишь удовлетворяет интересы другого человека. Как поступить в такой ситуации? Как научиться говорить "нет"? Об этом и поговорим.
Скорее всего, вы нередко сталкивались с ситуацией, когда ваш босс настаивал на том, чтобы вы задержались на работе еще на несколько часов, причем без дополнительной оплаты. Или, к примеру, ваша жена уговаривала вас купить десятое по счету платье, которое - по ее утверждению - ей позарез необходимо. И что вы в этот момент чувствовали?
Почему человек не может отказать?
В большинстве случаев каждый из нас понимает, что на такого рода просьбы нужно отвечать четким и бесповоротным отказом. Но почему же мы тогда соглашаемся? Все дело в страхе. Дело в том, что мы слишком озабочены тем, что о нас подумают, и переживаем, не обидим ли просящего своим отказом, не испортим ли отношения с женой или начальником. Более подробно ситуации, когда на просьбу нужно ответить отрицательно, будут рассмотрены чуть ниже. Конечно же, не факт, что вы столкнетесь именно с таким положением вещей, но на примере вам будет легче понять, как научиться говорить "нет".
Боязнь обидеть
Для того чтобы вас больше не преследовали подобные страхи, вам необходимо понять, что они совершенно беспочвенны. Даже если вы всегда и на все соглашаетесь, люди не станут вас больше любить. Скорее наоборот - степень уважения к вам может значительно снизиться, ведь вы уже проявили себя как человек, у которого нет собственного мнения и самоуважения.
Рабочая лошадка
Для начала давайте разберемся, что происходит, когда мы систематически говорим «да».
Если вы постоянно остаетесь на работе сверхурочно, и на вас лежат обязанности, которые вы совершенно не обязаны выполнять, то это совсем не означает, что ваш босс будет вас боготворить. Скорее наоборот. Он попросту поймет, что вы - тот человек, на котором можно «ездить», и будет использовать эту вашу черту характера в своих личных интересах. Более того, вряд ли вы сможете таким образом добиться уважения в коллективе. Хотя не исключено, что, подводя итоги года, руководитель наградит вас премией (что случается редко). Но! Начальник, да и весь коллектив в целом, будет понимать, что вы являетесь человеком, на которого можно свалить любую обязанность и при этом не платить ни гроша. Только представьте на минуту, что рядом с вами находится человек, который на любую вашу просьбу дает исключительно положительный ответ. Он как верный слуга будет всегда выполнять то, что ему прикажет господин. Скорее всего, данный индивид очень скоро начнет вызывать у вас чувство раздражения, но никак не уважения.
А теперь поменяем декорации. Подумайте о людях, которые вас окружают. В частности о ваших близких. Вспомните ситуацию, когда вы, к примеру, просили о чем-то брата, а он вам отказывал. Вы перестали после этого его уважать? Вряд ли. Независимое мнение было, есть и остается в почете. Люди, которые могут без промедления и без капли стеснения отстоять свою точку зрения и обосновать собственное мнение, всегда пользуются авторитетом. Те же, кто постоянно и во всем соглашается, вряд ли смогут завоевать уважение. Конечно же, речь не идет о том, что вам всегда и во всем нужно отказывать. Идти на компромиссы - это тоже своего рода искусство. Но в любом случае вам необходимо отталкиваться в первую очередь от собственных интересов, а уж потом только думать о том, какую пользу подобная просьба принесет другому человеку.
Кошелек с деньгами
В качестве второго примера можно привести жену, которая на постоянной основе требует от мужа денег на очередной шоппинг. Вы думаете, оттого, что вы не откажете своей горячо любимой супруге, она станет вас больше уважать и любить? Совсем нет. Совершать покупки - это ее прихоть и желание. Чем больше вы будете ей в этом потакать, тем большими будут запросы. Вспомните людей, которые употребляют наркотики. Ну, разве они испытывают чувство уважения к дилеру, который постоянно продает им дозу за дозой. Так вот и жена при постоянном потакании будет относиться к своему мужу как к продавцу удовольствия. Конечно же, никто не говорит о том, что супруге вовсе не нужно делать подарков. Нужно, еще как нужно, но только в меру. Что же касается капризов и прихотей... Учитесь говорить "нет"! В противном случае вы будете выступать в роли пособника в развитии таких человеческих пороков, как жадность, избалованность и т. д. Постоянное согласие делает людей только хуже.
Добрая бабушка
Возможно, пример с покупкой одежды для жены будет многим непонятен, тогда давайте вспомним просьбые ребенка купить ему новую игрушку. Согласитесь, если идти на поводу таких вот капризов маленьких командиров, то очень скоро они начнут в каждом магазине указывать на желаемую вещь с требованием её прибрести. Этот момент многие родители понимают, поэтому пресекают на корню всяческие попытки ребенка манипулировать взрослыми. Хотя есть еще любимые и добрые бабушки, которые не смогли вовремя осадить своих внучат, а со временем начинают пожинать плоды этой вседозволенности. А все потому, что в свое время не смогли сказать любимому внуку твердое «Нет!»
Что будет, если вы ответите отказом?
Из всего вышесказанного стало понятно, что постоянное согласие не приведет ни к чему хорошему. Тут необходимо понимать, что вместо уважения мы можем получить от людей прямо противоположную реакцию. Причем произойти это может в самый неожиданный и неподходящий момент. Итогом такого поведения станет то, что окружающие будут воспринимать вас как человека, который никогда никому и ни за что не откажет.
Давайте теперь рассмотрим ситуации, в которых мы все-таки осмелимся и скажем: «Нет!»
Обозначить позиции
Если рассматривать ситуацию с переработкой, то тут может быть три выхода. Все зависит от того, насколько долго вы трудитесь на данном рабочем месте и как вы вели себя до этого. Как научиться говорить «нет» начальнику? Сразу же заметим, что отказывать не так уж и сложно. Если вы только недавно поступили на работу, лучше всего предварительно оповестить своего шефа, что вы не являетесь приверженцем бесплатного труда, следовательно, если вы и задержитесь, то только за соответствующую оплату. В случае, когда работник осуществляет свою деятельность на одном и том же рабочем месте уже достаточно долго и на постоянной основе соглашается с переработками, то ему необходимо предварительно подготовить начальство к отказу. Тут нужно понимать, что испортить отношения таким своим поведением невозможно. Уволить вас тоже не уволят. А если все-таки это и произойдет, подумайте, а стоит ли вам трудиться в такой компании, где не соблюдаются элементарные законные права человека? Если вы научитесь придерживаться правила: «Всегда говори "нет"», то не будете приходить домой поздно и, как бонус, завоюете уважение в коллективе.
Поставить четкие рамки
Ну кто из нас не сталкивались с ситуацией, когда знакомые просят занять денег? Чаще всего у многих существуют определенные принципы и четкие правила, которых они придерживаются, и не дают в долг соседям, коллегам или просто приятелям. Однако есть и те, которые просто не могут отказать и одалживают деньги, даже когда сами не имеют достаточного количества в запасе. На этот случай необходимо выработать жесткую позицию и отвечать категоричным отказом, ссылаясь на свое жизненное правило не занимать деньги.
Разрушить обманчивые ожидания
В случае с женой-шопоголиком ваш отказ, конечно же, может вызвать обиду. Но не переживайте. Это всего лишь реакция на то, что ваша супруга не получит от вас желаемого. Запомните одно: если у кого-то возникло в отношении вас чувство обиды, это совсем не означает, что вы что-то сделали неправильно, просту вы не оправдали возложенных на вас надежд. Но ведь ожидания не всегда могут идти вам на пользу. Следовательно, если от вас кто-то чего-то ждет - это проблемы этого человека, но никак не ваши. Вы совершенно не обязаны нести за них ответственность.
В конце концов, некоторые женщины не умеют вовремя остановиться и сказать "нет" себе любимой, когда речь идет о покупке очередной обновки или калорийного кусочка тортика.
Проявите характер
Если на вас кто-то обиделся - это совершенно не означает, что вы впоследующем потеряете уважение и любовь со стороны этого человека. Психология общения с людьми говорит о том, что если вы откажете в просьбе тому или иному человеку, то тем самым попросту покажете, что у вас присутствует воля и характер. Именно эти качества и будут заслуживать уважения, в отличие от бесхарактерности. Еще раз подчеркнем, что жадность - это очень плохое чувство, следовательно, делать подарки, в особенности своим любимым, можно и даже нужно. Но при этом очень важно понять, как научиться говорить людям "нет". Ведь тем самым вы сможете взглянуть на окружающих по-новому и наконец-то увидеть, что вас попросту используют в своих личных целях. Отказ поспособствует тому, что вы перестанете зависеть от чужих просьб, и с ваших рук спадут ниточки, за которые вас дергали. Поймите одно: обида рано или поздно забудется, а ваша супруга поймет, что вы наконец-то перестали потакать ей во всех ее капризах. Помимо этого, вы сможете сберечь свои денежные средства.
И еще. Вы поймете, как научиться отказывать, когда перестанете бояться. Для примера вернемся к ситуации с супругой. Вы полагаете, что если ваша благоверная получит отказ, это приведет к скандалу или даже разрыву? Что ж, вполне возможно. А нужен ли вам спутник жизни, готовый бросить семью из-за какой-то вещи? Или готовы ли вы пожертвовать своим личным мнением в угоду жены?
Выводы
Итак, давайте попробуем подвести итоги по вопросу: «Как научиться говорить "нет"?»
Не думайте о том, что если вы кому-то откажете, он затаит на вас лютую обиду. Если вас окружают адекватные люди, то такого явно не произойдет. Допустим, вам позвонил друг и попросил о встрече, но у вас уже запланировано то или иное мероприятие. Просто скажите ему об этом. Конечно же, нормальный человек, если вопрос не касается жизни и смерти, все поймет и скажет вам, что ничего страшного не случится, если вы встретитесь в другой раз.
Теперь вы примерно представляете, как научиться говорить "нет". В любом случае всегда помните о том, что ваши интересы ни в коем случае не должны быть ущемлены в угоду кому-либо другому.
Умение говорить «нет» — один из важнейших навыков для комфортной социальной жизни, и научиться этому вполне возможно.
Почти каждый в какой-то момент оказывается в ситуации, когда приходится выполнять чьи-то просьбы или соглашаться на условия, которые не устраивают, но отказать почему-то неловко, стыдно или страшно.
Порой вопрос осознанного отказа становится вопросом выживания – не умея сказать «нет», человек рискует впустую потратить силы, время и эмоциональные ресурсы ради удовлетворения чьих-то потребностей.
Не получив достаточной отдачи при этом вполне нормально чувствовать себя обманутым или «использованным».
Так как же научиться отказывать вовремя?
Люди хотят быть любимыми и принятыми. Приятно быть хорошими, приятно, когда нас ценят, приятно просто быть нужными. Некоторым из нас настолько важно быть хорошими и нужными, что ради этого мы готовы жертвовать почти всем, хотя часто не осознаем своей потребности в любви и принятии.
В тот момент, когда возникает конфликт между собственными потребностями и чужими – собственные зачастую отходят на второй план.
Бессознательно угроза быть отвергнутым, отказав в услуге, воспринимается как катастрофа. Психология взаимодействия такова, что эта иллюзорная угроза распространяется не только на важных и значимых людей, но вдруг проявляется и на работе, и в разных других жизненных обстоятельствах — даже с незнакомыми людьми. (Уступите нижнюю полку в поезде?).
Некоторым людям сложно отказать в определенных ситуациях. Например, кому-то сложно отказать начальству – ведь просьба (даже не официальная и трудновыполнимая) наделенного властью человека кажется нерушимым законом, преступить который страшно или даже немыслимо.
Для женщин иногда оказывается серьезной проблемой неумение отказывать во внимании мужчинам. В некоторые моменты эта особенность приводит к неприятным для женщины последствиям, например – к сексуальным отношениям, которых она не хотела, но допустила, чувствуя себя обязанной заниматься сексом с мужчиной, которому она симпатична.
Близкие отношения также могут осложнять ситуацию – отказать близкому другу или родителям тоже бывает сложнее, чем всем остальным. Но родители, супруги или близкие друзья тоже могут быть требовательными и принуждать делать что-то, чего человек в глубине души не хочет.
Почему важно уметь отказывать?
Далеко не всегда поддержание теплых (или вообще каких-либо) отношений стоит того, чтобы жертвовать собой. Зачастую сказав «да» там, где можно было отказаться, человек испытывает сожаление и чувствует себя загнанным в угол.
Иногда мы даже заранее знаем, что не получим достаточной компенсации за свои старания, но все равно соглашаемся, а потом злимся на себя и на того, кто эксплуатирует нашу безотказность.
В некоторых ситуациях отказ – это просто необходимое проведение границы, сообщение другим о пределах возможной щедрости.
Научиться говорить «нет» людям означает — обозначить свое личное пространство и обрести возможность более адекватно распределять ресурсы, заботиться в том числе и о собственном комфорте.
Как научиться отказывать?
И все же, как научиться говорить нет? Есть некоторые приемы, которые помогают взять под сознательный контроль реакции на поступающие от других людей требования. Наиболее важный момент в этом – осознанность и рефлексия.
Намного легче будет изменить ситуацию, если отслеживать каждый подобный случай и внимательно наблюдать за своими чувствами, которые возникают в ответ на просьбу. Это требует ментальных усилий и может быть непросто, но со временем любой человек, старательно учащийся говорить «нет», нарабатывает навык. Когда есть возможность поймать себя там, где так не хватает живительного «нет», можно пробовать другие способы реагировать:
Разумеется, намного легче говорить «нет» тем, кто не испытывает вины за свой отказ и ощущает себя уверенным, целостным человеком, которому не обязательно быть хорошим для всех.
Возможно самый эффективный и гармоничный способ научиться отказывать другим – это психологическая проработка глубоких причин своей неуверенности и острой потребности в одобрении.
Как правило, причины этой распространенной особенности кроются в далеком детстве, когда одобрение и безусловная любовь родителей составляют фундамент мироощущения человека. Для многих из нас эта безусловная любовь была не такой уж безусловной, а чтобы заслужить одобрение взрослых — надо было как следует постараться. Но погоня за одобрением не ограничивается родителями. Для детей постарше важную роль в жизни играет школа, где есть учителя с их оценками, товарищи, оценивающие друг друга по степени крутости, и обычно нет никого, кто сказал бы: «Друг, научись говорить нет». Повзрослев, часто мы, сами того не замечая, все еще действуем по старой схеме, как будто в тщетных попытках добрать то одобрение, которое недополучили в детстве.
Но если такая патологическая потребность в любви окружающих уже давно и плотно стала частью личности, неужели нельзя ничего изменить? Научная психология говорит, что можно.
В процессе личной психотерапии даже детские травмы и потери можно компенсировать в той или иной степени, благодаря чему постепенно вся система личности начинает функционировать иначе – в том числе, в общении с людьми. Каждый из нас заслуживает уважения и права проживать свою жизнь, не оглядываясь в страхе на то, достаточно ли он хорош в глазах других.